que yo crea que me muero si te vas

En la visión de...

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que yo crea que me muero si te vas

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El que el hombre o la mujer crea que si su pareja se va, él o ella se muere, viene desde la creencia de haberse unido con el otro para COMPLETARSE.

 

Veamos con más claridad qué es lo que nos ha hecho el condicionamiento, cómo el “DEBER SER”, nos ha obligado a mantener relaciones en donde no somos quienes somos, en donde vivimos y hacemos una familia con una persona que resulta un extraño, porque no toma decisiones desde la libertad, sino desde el miedo.

 

Hablemos de una de las grandes claves para hacer una pareja sana: PERSPECTIVA DE GÉNERO.

 

Vamos a la pregunta inicial… ¿nacimos o nos hicieron? definirlo y ver la verdad, hacer conciencia de ello y tomar la decisión de enfrentar el miedo, es la única manera de poder hacer finalmente una pareja sana.

 

¿Por qué?, nos preguntamos, ¿por qué para poder mantener una relación de pareja, es a la mujer a la que le toca negarse a sí misma y no a los hombres?, ésta es la pregunta de casi todas las mujeres, ¿por qué?

 

Porque no nos educan,  ni nos construyen para ser CÓMPLICES, para ser IGUALES, sino para que uno mande

–el hombre–   y el otro –la mujer– obedezca, salvo excepciones en que sucede al revés. Es decir, nos educan sin PERSPECTIVA DE GÉNERO. Nos condicionan para ser desiguales.

Tener perspectiva de género es, tomar en cuenta la forma en que hemos sido educados y distinguir lo que es parte de nuestra naturaleza y lo que es adquirido por nuestra formación y cultura, es decir lo que es aprendido.

 

El género identifica las características socialmente construidas que definen y relacionan los ámbitos del ser y el quehacer femenino y masculino dentro de contextos específicos. Como sabemos hay dos géneros, femenino y masculino. El género masculino se define por tener la fuerza, el control, la razón. Es el que piensa decide y resuelve. En cambio, el género femenino, es definido por la necesidad de la mujer de ser protegida, cuidada y por sus cualidades e inclinaciones “naturales” al servicio de todos, en especial del hombre. Las mujeres hemos sido creadas para servir, para ser dependientes del hombre,  desprendidas, generosas y sacrificadas. Desde que nacemos nos empiezan a “educar”, “formar” a “condicionar” en esta línea de ideas. Es decir "sin ninguna perspectiva de género".

 

ROL DE GÉNERO es la expectativa socialmente creada, sobre cómo debe ser el comportamiento femenino y masculino. Somos construidos de una manera polar, nos ponen etiquetas que corresponden a dos tipos de conductas: las masculinas y las femeninas. Los roles de género son los asignados por la sociedad.

 

ROLES SEXUALES son aquellos aspectos que están determinados por la naturaleza, por lo biológico, como embarazo, menstruación, erección, eyaculación, lactancia, etc.

 

Es por eso que cuando se establece la relación en pareja, se cree  que  se está completo (a) porque hemos aprendido que soy sólo esto o aquello y hemos olvidado que cada ser humano es completo y se une a otro completo para generar una armonía desde la complitud.

 

Y sí, por terrible que parezca, es la realidad, nosotras las mismas mujeres, somos las encargadas de reproducir y hacer que permanezca y siga funcionando la ideología patriarcal machista, a través de nuestros hijos e hijas. Y esto va a seguir sucediendo mientras no hagamos conciencia y tomemos cartas en el asunto, educando a nuestros hijos e hijas con perspectiva de género.

 

Libro

“El amor de pareja desde la Psicomística”

Lindy Giacomán y Luz María Zetina.

Recuerda que no estás sola(o), hay un equipo de terapeutas que estamos a tu disposición cuando lo necesites, déjanos tus dudas o comentarios que a la brevedad te daremos respuesta.

 
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que yo crea que me muero si te vas

Por:  Mario Manjarrez

Es verdad… encontrar el amor es difícil, pues necesita de dos voluntades que quieran ser una pareja, en cambio romper con el compromiso es tan sencillo como el que uno de ellos ya no quiera seguir, para que todo termine.

 

EL "TRUENE" puede ser tan doloroso dependiendo qué tan grande sea el amor que tenemos por esa persona, qué tan grandes son las expectativas que le pusimos y cuántos planes hicimos a futuro.

 

Lo primero se entiende muy bien, al final de cuentas la mayoría  hemos tenido que conocer a muchas personas para enamorarnos de una en especial, esa que nos hace ver el mundo de colores y despertar sensaciones agradables las 24 horas del día… sí, incluida la noche, porque no se puede dormir  pensando en el príncipe que por fin ha llegado. Por lo mismo es que  la pérdida es tan fuerte, tanto que en momentos es  comparable a la muerte.

Las expectativas: es un tema trascendental; es un problema de proyección, como decimos en terapia… alguna vez todos hemos admirado a alguien porque tiene todas esas cosas que no creo tener yo: cualidades y virtudes que le encuentro a ese ser humano tan diferente a todos los demás, pero que no reconozco en mi persona. ¡Tengo una buena y una mala noticia! “Me encanta decir eso”.

 

La mala es que estamos ciegos y no hemos aprendido una fórmula que la mayoría de las veces es infalible. Si reconoces cosas buenas, positivas y admirables de una persona, es porque tienes la capacidad de percibirlas, pero no las ves en ti, porque no sabes que tú también las tienes, no te habías dado cuenta, por lo que ves al hombre en cuestión más grande, atractivo, talentoso y amoroso de lo que realmente es…

 

TUS EXPECTATIVAS SON UN ESPEJO COMO LOS DE LAS FERIAS… QUE HACEN VER A LA PERSONA MÁS DELGADA Y ALTA DE LO QUE NATURALMENTE SON.

 

La buena es que tú eres tan maravillosa e increíble como fuiste capaz de percibirlo en la otra persona, esto es tan real que lo puedes corroborar por ti misma: pídele a tres o cinco personas que te regalen una lista de las cosas que más admiren de ti y la imagen que tenías autopersonal, se ampliará como quitarte la venda de los ojos.

También hay que ver los planes que hicieron a futuro o te hiciste sin consultarle, porque debemos aceptar que la mujer tiene una capacidad extraordinaria de imaginar muchos detalles del futuro… todas ellas son escenas repletas de romanticismo, amor, pasión y mucha acción… ¡SÍ, COMO EN LOS CUENTOS DE PRINCESAS, HADAS Y CABALLEROS LUCHANDO CON SU ESPADA POR EL AMOR DE UNA MUJER! Y lo digo en la mejor de las intenciones; pero seamos realistas; los hombres y las mujeres, aunque queremos encontrar el amor, lo idealizamos de distinta manera y en cuanto todas esas ilusiones se ven desvanecidas por la GRAN AMENZA DEL ADIÓS, los planes que tenías para el futuro se desvanecen en unos segundos y llega entonces la incredulidad, el miedo, la incertidumbre, la angustia y muchas veces, la depresión y la muerte en vida.

 

 Al terminar de leer este artículo, te sugiero que hagas una lista lo más objetiva posible, sobre los defectos y cualidades de esa persona, incluyendo las cosas que más te gustan de él y las que menos y, por último; las que más te hacían feliz y las que te hacían sentir mal.  Entonces, tendrás frente a ti una hoja llena de verdades.

 

Muchas veces cuando alguien nos deja no es tanto el dolor de su ausencia, si no el quedarnos solos sin saber qué vamos a hacer con nuestros tiempos libres. Y como diría la canción: es verdad que la costumbre es más fuerte que el amor.

 

amorNOes... que tú creas que te mueres si él se va.

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Llegó Raúl al consultorio desolado, pues Cecilia su esposa le pidió el divorcio. Tenían 22 años de casados y dos hijos. “No sé cómo voy a poder vivir sin ella”, me comentó.

 

Un compromiso NO es un papel por lo civil ni por lo religioso, un compromiso incluye que la relación sea muy satisfactoria para ambos; que en un balance tenga más cosas positivas que negativas.

También debe haber en la pareja (además de lo físico) algo que te encante sobre cualquier otra persona y que te sea muy agradable estar con ella. Todo esto, aunado a la inversión emocional (todo lo  que han construido juntos), es lo que influye para que estés bien con el otro.

 

La construcción del vínculo se alimenta todos los días y, cuando una de las partes ya no está dispuesta ni comprometida, es muy difícil de reconstruir.

 

Cecilia accedió asistir una sola vez a terapia, y sólo me dijo: es excelente hombre, buen esposo, papá, proveedor, pero yo simplemente ya no lo amo y tengo a otra persona. Acordó que ese mismo día hablaría con Raúl

Durante el proceso terapéutico, analizamos lo que es la dependencia y cómo liberarla

 

El primer paso para la “no dependencia” surge en la etapa de la individuación la cual inicia aproximadamente entre los 2 y 3 años, cuando los niños empiezan a querer hacer las cosas por sí mismos como comer y, ya no les gusta que los adultos los ayuden. En esta etapa es muy importante que los dejemos actuar, no importa si se ensucian o tiran, ya que de la forma en que los tratemos dependerá de que el día de mañana crezcan sintiendo que pueden o no, hacer las cosas.

 

Y así crecemos, ya de adolescentes buscamos a personas con los mismos intereses para así  poder pertenecer e integrarnos en algún equipo de deportes o ser representante del grupo etc., hasta que llegamos a la etapa de buscar pareja y aquí es donde podemos caer en la trampa de que, con tal de que seamos aceptados,  decir a todo que ”sí”.

 

Raúl se dio cuenta que durante sus años de convivir con su ex esposa fue otorgando el control de la relación. Él tenía la creencia que para no tener problemas de pareja había que acceder a todo.

 

Para que no sea solo uno en la pareja el que diga cómo, cuándo, dónde y se puedan poner límites claros, lo primero que se necesita es que te observes y aclares  para descubrir tus gustos, preferencias y así poder negociar en armonía y equilibrio.

Raúl inició con las siguientes acciones:

- Decidieron él y sus hijos vivir juntos los tres.

- También acordaron las responsabilidades que cada uno  tiene.

- Decidió salir a caminar todas las mañanas, y los fines de semana ir al campo deportivo que está cerca de su casa, donde ha encontrado un grupo de amigos con los cuales tiene mucha afinidad.

- Está buscando un curso de  electricidad, para actualizarse y mejorar su ingreso.

- Se está relacionando más frecuentemente con su familia, pues es una de las cosas que había descuidado mucho.

-  Ahora es tan autónomo que hasta aprendió a cocinar y a “Chole” (la soledad) ya le dio la bienvenida en su vida y desea que sean buenos amigos.

 

Me comenta que a pesar de las situaciones difíciles que vivió, el día de hoy se está nutriendo con el amor de sus hijos, padres, hermanos, nuevas amistades y actividades, ha encontrando la tranquilidad y ya no está dispuesto a ”perderse en el otro”, pensando y haciendo sólo lo que los demás esperan o  desean.

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